Addio e grazie per tutto il pesce

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‘Siamo tutti come Silvio’: è la nuova strategia difensiva suggerita da ‘Libero’, che vede nel premier la summa dei piccoli, simpatici difetti degli italiani: chi di noi non ha mai ricevuto nella sua villa sarda una motonave carica di bagasce? Il governo ha allo studio una legge-quadro che consentirà a tutti i cittadini di
unirsi al clima spensierato e socievole incarnato dal presidente del Consiglio.

Pensionati
È previsto un vero e proprio ‘kit villa Certosa’, anche se proporzionato all’alloggio dell’utilizzatore finale, in genere un bilocale. Ogni pensionato potrà ricevere una prostituita anziana, trasportata su un Ape di Stato, e farle visitare le petunie sul balcone. Un piccolo vulcanetto portatile, grande come un barbecue e alimentato a carbonella, potrà essere acceso nel tinello per brevi momenti: viene fornito con un estintore e due maschere antigas. In omaggio anche un petardo per lo spettacolo serale di fuochi pirici. La vista sul mare è assicurata da un poster. Un fotografo comunale, dal marciapiede di fronte, farà un paio di scatti per dare modo al pensionato di gridare al complotto quando la moglie, rientrando senza preavviso, lo trova nudo che canta ‘Vincerò’.

Abbienti
L’offerta governativa prevede, in questo caso, molti optional. Nell’offerta ‘prestige’ la prostituta arriva con la sorella, che cucina qualcosa mentre l’incontro è in atto. Nell’offerta ‘executive’, oltre alla sorella c’è anche il cognato metronotte, in divisa da lavoro, che assiste all’amplesso dando l’impressione dell’orgia. Il trasporto delle ragazze è assicurato da una piccola flotta di golf-car identiche a quelle di Villa Certosa, che nell’offerta ‘platinum’ saranno guidate da un funzionario del ministero dei Trasporti. Massimo lusso per l’offerta ‘premier’: le ragazze arrivano sventolando un biglietto d’aereo anche se sono venute a piedi, e portano una bottiglia di champagne, un esponente del governo ceko in visita ufficiale e un avvocato.

Vip
Oltre alla presenza di Topolanek in persona, sono garantite molte ragazze (prenotabili nel taglio ‘dozzina’ o ‘mezza dozzina’); veri viaggi in aereo anche se abitano nello stesso quartiere dell’utilizzatore finale; un cd che imita il suono dell’elicottero; un cantante napoletano; un vero vulcano artificiale, modello Pompei, con lava autentica e comparse che fuggono urlando “si salvi chi può”; e la visita finale, a sorpresa, di un sosia di Berlusconi, che si congratula con il padrone di casa e gli molesta la figlia.

Condomìni
Le orge condominiali dovranno essere segnalate all’amministratore, che potrà richiedere il rimborso del 50 per cento dei costi sostenuti: dalla retribuzione del personale femminile all’acquisto di fruste e manette alle spese per la lavanderia. Gli inquilini potranno accoppiarsi liberamente anche nelle parti comuni (androne, vano scale, cortile) avendo cura di rimettere al loro posto gli zerbini e i vasi di piante eventualmente urtati nel corso del rapporto. È vietato l’uso dell’ascensore per trasportare materassi. Il decoro del caseggiato è affidato al buon senso dei partecipanti: sì agli inseguimenti per le scale vestiti da Batman, no ai giochi erotici che prevedono urla sguaiate dopo la mezzanotte.

Surprise
Il kit ‘surprise’ è stato pensato dal premier in persona, ed è molto adatto per clienti spiritosi e amanti dell’insolito. Arriva a casa un enorme scatolone dal quale può uscire qualunque cosa: ballerine di flamenco, travestiti, miss Universo, marinai ubriachi, toreri, tori (nel periodo della monta), alpinisti, preti, olandesine, massaggiatrici cinesi, meteorine. Il padrone di casa farà buon viso a ogni possibile sorpresa, mostrandosi all’altezza di quello spirito di ospitalità che ci ha resi famosi nel mondo, specialmente nella Repubblica Ceka.

(Michele Serra)

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"Dura la risposta del presidente del Consiglio Silvio Berlusconi alla richiesta di chiarimenti in tema di immigrazione da parte dell’Unione Europea:”Parli solo il presidente della Commissione, non i portavoce”. Altrimenti “non daremo più il nostro voto, bloccando di fatto il funzionamento della Ue, e chiederemo il dimissionamento dei commissari”."

"La donna deve essere addestrata a combattere dentro le case, a preparare una cintura esplosiva e a farsi saltare in aria insieme coi soldati nemici. Chiunque abbia una macchina deve prepararla e sapere come si fa a sistemare l’esplosivo e a trasformarla in un’autobomba. Dobbiamo addestrare le donne a disporre esplosivi nelle macchine e a farle scoppiare in mezzo ai nemici, a far esplodere le case per farle crollare sui soldati nemici. Bisogna preparare trappole. Avete visto come il nemico controlla i bagagli: bisogna manipolare queste valige per farle esplodere quando loro le aprono. Si deve insegnare alle donne a minare gli armadi, le borse, le scarpe, i giocattoli dei bambini, in modo che scoppino sui soldati nemici."

"Il vaticano dice che senza l’ora di religione c’è pericolo che il ragazzino mi diventi LAICO (che son disgrazie, sisà). Spero in un’immediata e secca replica della sinistra attraverso il suo più autorevole portavoce: Fini."

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“Credo di essere di gran lunga il miglior presidente del Consiglio dei 150 anni della storia italiana”
(Silvio Berlusconi)

Chi gli dice che la Repubblica italiana ha meno di 70 anni?

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"Secondo voi questa frase è gossip? “Il ricorso alleprostitute e alla cocaina si inserisce in unmio progetto teso a realizzare una rete di connivenze nel settore della Pubblica amministrazione perché ho pensato che le ragazze e la coca fossero una chiave di accesso peril successo nella società”. E’ la conclusione del verbale di Giampaolo Tarantini, il 29 luglio scorso, davanti alla Guardia di Finanza di Bari, dov’è indagato per favoreggiamento della prostituzione e cessione di droga a proposito di forniture di ragazze per le feste di Berlusconi, ma anche per corruzione in seguito a presunti favori avuti nella sanità pugliese da amministratori del centrosinistra […] Il Cavaliere parlava con Giampi anche dieci volte al giorno e pure di notte. Ma alla conferenza stampa con Zapatero non ricorda nemmeno come si chiama: “Questo signor Tarantini, o Tarantino…”. Ecco, forse si chiama Tarantino. E il film è Pulp Fiction. Molto pulp."

"Con questo conteggio Mediaset è oltre il tetto di legge (già a giugno scorso si arrivava al 29,7 per cento del totale della torta). Mediaset sfora, e alla grande."